a veces vuelvo y leo y repaso, y recorro y me agarra un preinfarto cerebral.me falla la sinàpsis, me explota la vejiga natatoria.me pasa con el mundo, conmigo, con la tele, con todo me pasa.y me indigno solo. es que me ofende el extremo ènfasis por demostrar luz. inevitablemente suceso sucede mè.sufro algùn tipo...extraño ataque de pànico, siempre que entro contacto con la gente que adorna y adorna el discurso. còmo este... còmo muchos.me pone mal escribir algo y colgarlo acà, porque ni queriendo lo pienso dos veces, y se activa con fervor el doble sentido, el "me hago cargo, es para mi, blablabla", la paranoia del receptor que se asume en mis palabras. porque todo es motivador de quilombo todo trae piloto automàtico. termostàto. amèn.y para peor,no hay nadie que no lo lea por las dudas, nadie se desprende del morbo. el morbo bèlico. el morbo existencial.yo siempre leo, por las dudas. me descubrì.y... me revienta soberanamente mi recurso reiterativo y conformista de escribir, aunqùe sè que no tengo otro. una pena, porque suene o no todo igual, es la mìa. y la de muchos...la de los que decimos sin filtro entre el cerebro y la boca, y la de los que copian y afanan y desvirtùan, esos que no se involucran y subsisten sòlo porque se convencieron que les conviene el anonimàto, y las sombras y ser tan lindos y gentiles. y de un lado o del otro, todos la misma cosa.en la totalidad me incluyo, y me excluyo, con sentido comùn y buena leche.y hoy no estoy enojado con nadie, me di cuenta que no tengo porque estarlo, que no me incumbe, y no creo que a nadie le interese. estoy convencido en verdad.y asì vivo, còmo todos, envuelto en una cortina de humo y de malos y buenos aires.y sostengo que todo lo que dije e hice de un tiempo a esta parte, estuvo correctamente perfecto. que fui justo desde el inicio. y tambièn me condeno, còmo condeno a los demàs sin tener ningùn derecho de hacerlo.condeno porque me viene en gana, porque para mi soy mi ser supremo, que mierda. y todo lo que yo crea valioso, serà palabra santa. còmo les pasa a todos.y sostengo todo lo que digo, lo sostengo sostengolò, lo recuerdo y lo repito. y me sirve mi verdad, mi dolor y mis convicciones. me sirven y me dan orgullo. y me dan dolores de cabeza y me dan asco a veces, pero me sirven y punto.y me enemigo de todas las gentes esas que al fin y al cabo existen por lo mismo que yo.y amo a todas estas. y que asì sea siempre de los siempres, aunque me venga costando muchos tarros de làgrimas y me enfrente a las barbaridades màs espantosas humanoides y zaraza.y me guardo los secretos que sè de otros, que me contaron esos que dicen ser y estar de ese lado. y claro, la parte en que diga que tengo pocos amigos, pero los que estàn no son imaginarios. poquitìsimos.estoy hablando, siempre. no peleando. no doy mensajes mafiosos ni destituyo tronos, sòlo existo, existo y soy un par. pese a quièn le pese.y còmo tal, existente ser, confìo en la vuelta de tuerca, en que alguien venga y patee el balde, y que se sepa.y tengo tantos dìas màs para hacer uso infame y perverso y divertido de mis palabras...yo soy un nùmero imperfecto para muchas cuentas de sumar. y de restar. y demagogia me sobra, si quiero. pero me gusta estar en este lugar, en mi anarquìa, en mi charquito de mierda. yo me rìo, me da risa.me gusta este lugar, medio resentido, medio sucio, medio malo, medio impune. inocentòn, de la utopìa de los ojos que vean màs allà... yo no transo con el arrepentimiento ni la culpa. jamàs.yo tengo màs piso que cielo, tengo las piernas bien apoyadas en el suelo y las manos cerradas, puños. tengo un sòlo motivo para vivir y una sola opiniòn que me pesa en el alma. verdadera, sòlo una.por eso juego. me gusta este lugar, por todo eso. porque ya no hay vuelta atràs.porque de cualquier forma, va a funcionar asì.es un eje perfecto, y yo encastro sin dudas. me gusta este lugar.me parece leal. autoleal.
soberano de mi espacio,por afuera de tu lugar.ser libres sin privar de libertad ni libertinage
mira vos zaraza.. toda la razon tenes :)
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